国庆最后一天我七点醒了假期里我一般要睡到八九点这天却在七点醒了。脑子里没有一件特别明确的事但我知道自己心里压着东西。第二天要上班那颗做过根管治疗的左上后槽牙又在隐隐作痛。想到看牙我先想到的不是疼而是又要预约、跑医院、隔三差五地请假。这些事都不算多严重但它们突然闯进原来的安排里我会觉得麻烦甚至有些烦躁。我躺着想把焦虑的原因一件件找出来好像只要分析清楚心里就能安定。可想了一圈之后工作、牙齿、年龄、孩子和未来全混在了一起问题反而显得更大了。我总想先把焦虑解决掉读《幸福的陷阱》时我对书中一个观点很有感触人越是急着摆脱某种感受越容易被这种感受牵着走。这很像我那天早上的状态。我原本只是有些不想结束假期后来却开始怀疑自己是不是厌倦了工作是不是失去了奋斗心甚至想到了生活到底有没有意义。焦虑没有给出答案只是不断扩大问题。我以前常有一种想法等状态好了我就会重新积极起来等找到了长期目标每天上班就不会那么麻木等生活中的麻烦都处理完我就能安心做自己的事。但这些“等一等”可能永远不会结束。牙齿好了还会有别的意外一个工作问题解决了还会有下一个问题。孩子在长大家庭责任也不会突然消失。我不太愿意承认这一点因为我确实希望生活能按照计划运行。把想法放回想法的位置书中有一个练习是在念头前面加上一句“我注意到我正在产生这样的想法。”“我以后可能会一直这样”和“我注意到我正在产生‘以后可能会一直这样’的想法”读起来很像感受却不完全一样。后一句没有证明我的担忧是错的也没有让我马上轻松但它提醒了我这只是此刻脑中出现的判断不是已经发生的未来。我还做不到每次都与想法拉开距离。有些焦虑出现时我仍然会顺着它想很远。不过至少我开始意识到不是脑中出现的每一句话都需要认真讨论更不需要立刻得出结论。接纳这件事我还在犹豫我最初对“接纳焦虑”有些怀疑。接受会不会变成安慰自己如果什么都接纳人会不会失去改变的动力牙痛显然不能只靠接纳还是要预约医生工作中真正存在的问题也需要处理。后来我慢慢理解接纳的不是问题本身而是处理问题时出现的害怕、厌烦和不情愿。我可以不喜欢看牙同时去看牙可以不想结束假期同时去上班。情绪不需要先同意我才能行动。这对我来说并不容易。我总希望先把心情整理好再去面对事情。可很多时候真正让我平静下来的反而是完成预约、写下第二天的第一项工作之后。我还没有找到长期目标年近35岁我能明显感觉到自己不像二十几岁时那样容易兴奋也没有那么强的奋斗心。现在有家庭、有两岁多的孩子需要工作挣钱许多选择不能只考虑自己。我有时会把这种变化理解成退步觉得自己麻木了。但读完这些内容后我也在想或许不是我彻底失去了方向而是过去那套依靠新鲜感、成绩和外部目标推动自己的方式已经不太够用了。我仍然不知道未来十年应该追求什么也不想为了摆脱空虚匆忙制造一个听起来宏大的目标。眼下比较确定的是我希望自己是一个对工作负责的人是一个愿意陪伴孩子的父亲也是一个没有完全放弃个人生活和好奇心的人。它们算不上答案但可以先作为方向。先试一个星期我准备先做几件很小的事上班前只写下当天最重要的一件工作不在早上判断整份职业是否值得。牙齿继续疼就预约检查不提前想象后面的全部治疗。每天读十分钟书记下一句确实和自己有关的话。焦虑出现时提醒自己“我注意到我现在又开始担心未来了。”我不知道这些练习能产生多大变化也不期待自己因此变成一个永远积极的人。这本书目前给我的帮助是让我暂时不再急着把自己修好。状态不好时我仍然可以去上班、看医生、陪孩子也可以给自己留一点阅读和思考的时间。至于生活的长期方向我还没有想清楚。先把今天过得具体一点也许比逼自己今晚想明白余生更有用。